Ποιός έρχεται πρώτος: Μαμά ή φίλη;

Αγαπητέ Δρ. V, Δουλεύω 10 ώρες την δουλειά μου και όταν έρχομαι σπίτι φροντίζω τους ηλικιωμένους μου μητέρα. Μέχρι τη στιγμή που τελειώσω την τακτοποίησή της, είναι αργά και είμαι αρκετά κουρασμένος. Αλλά η φίλη μου θέλει πάντα να κάνω τα πράγματα μαζί της. Λέει ότι μπορεί πάντα να κάνει χρόνο για μένα, παρόλο που έχει τρία παιδιά ηλικίας σχολικής ηλικίας. Αλλά έχει μπέιμπι σίτερ για να παρακολουθεί τα παιδιά της όποτε χρειάζεται. Δεν έχω κανέναν να παρακολουθήσω τη μαμά μου όταν είμαι μακριά. Η μητέρα μου έχει κάποια εξωτερική βοήθεια, αλλά όχι αρκετή για να καθίσει μαζί της όλη την ημέρα ή στο κίνημα της στιγμής.
Είπα στην φίλη μου στην αρχή της σχέσης ότι η μητέρα μου έρχεται πρώτη και συμφώνησε. Αλλά όταν έχω το χρόνο, έρχεται με κάποια δική της δικαιολογία. Η φίλη μου λέει ότι θέλει να γίνει πιο σοβαρή, αλλά δεν μπορώ να δεσμευθώ περαιτέρω φροντίζοντας τη μητέρα μου. Μερικές φορές νιώθω σαν να σπάζω αυτή τη σχέση και να εστιάζω στη φροντίδα της μητέρας μου και του εαυτού μου. Τι πιστεύετε;

- Ferdinand L.

Αγαπητέ Ferdinand, Τι αξιοθαύμαστο και αξιόλογο πράττει κάνοντας τη φροντίδα της μητέρας σας με τέτοια αταλάντευτη αφοσίωση. Ο πολιτισμός μας δεν τιμά τους πρεσβυτέρους μας, που είναι ένας λόγος που πιστεύω ότι ο ηθικός ιστός της κοινωνίας μας διαβρώνει. Είναι ένα άλλο σύμπτωμα της χονδρικής απώλειας της συμπάθειας που είναι τόσο ζωτικής σημασίας για να ζήσεις μια πραγματικά εκπληρωμένη ζωή.

Πιστεύεις ότι η φίλη σου κάνει δικαιολογίες για να μην ξοδέψει χρόνο μαζί σου. Αυτή είναι μια μεγάλη κόκκινη σημαία. Αυτό που λέτε πραγματικά είναι ότι δεν την εμπιστεύεστε.

Θα πρέπει να διακόψετε τη σχέση σας με τη φίλη σας; Ακόμα και αν εξετάσετε το ενδεχόμενο να το τερματίσετε, μπορεί να έχετε απαντήσει στην ερώτησή σας.

Είστε βαθιά ερωτευμένοι με αυτή τη γυναίκα; Ποιος είναι ο σκοπός αυτής της σχέσης στην ζωή σας; Σας εμποδίζει να αναλάβετε δράση;

Δεν υπάρχουν σωστές ή λανθασμένες απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις. Μπορώ να πω από την επιστολή σας ότι είστε ευαίσθητος άνθρωπος. Εξετάστε ειλικρινά πώς αισθάνεστε αυτή η σχέση. Στη συνέχεια, θα μπορείτε να πείτε ποια είναι η σωστή απόφαση.

Αλλά απλώς για να παίξετε τον συνήγορο του Devil, αναρωτιέμαι αν μπορεί να σας υποστηρίξουμε άσκοπα σε μια γωνιά. Αν έχετε αληθινά συναισθήματα για τη φίλη σας, τότε τα εξετάστε στην απόφασή σας.

Ίσως φροντίδα για τη μητέρα σας και ξοδέψτε χρόνο με τη φίλη σας δεν χρειάζεται να είναι αμοιβαία αποκλειστικά. Πώς θα αισθανόσασταν να βλέπετε μαζί τη φίλη και τη μητέρα σας; Με αυτόν τον τρόπο θα μπορούσατε να φροντίσετε τη μητέρα σας και ακόμα να ξοδέψετε χρόνο με τη φίλη σας. Η μαμά σας μπορεί να εκτιμήσει ακόμη και την εταιρεία.

Επιπλέον, εάν είστε ήδη μαζί όταν αφήνετε τη μητέρα σας, αρπάζοντας ένα τσίμπημα ή ένα φλιτζάνι καφέ κάπου ή βλέποντας μια ταινία ίσως να μην φαίνεται τόσο δύσκολη. Με τη σειρά του, θα μπορούσατε να περάσετε λίγο χρόνο με τη φίλη σας και τα παιδιά της. Αυτό μπορεί να σας φέρει πιο κοντά και να κατανοήσετε τις καταστάσεις σας.

Στο τέλος της ημέρας, πρέπει να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας για το πόσο μπορείτε να χειριστείτε αυτή τη στιγμή. Εάν αποφασίσετε να τερματίσετε τη σχέση σας, μπορεί να θέλετε να αποφύγετε τυχόν σοβαρές δεσμευμένες σχέσεις μέχρι να έχετε το χρόνο και την ενέργεια να επενδύσετε σε μία χωρίς επιφυλάξεις. Αυτό μπορεί να συμβεί όταν βρείτε έναν συνεργάτη που καταλαβαίνει την κατάστασή σας.

Δρ. Η συμβουλή του V προς τον Φερδινάνδη προκάλεσε πολλή συζήτηση στους αναγνώστες μας. Επισκεφθείτε το Bistro Υγείας, το ιστολόγιο της LifeScript, για να δείτε την απάντηση του Δρ. V και περισσότερα σχόλια.
Έχετε μια ερώτηση για τον Δρ V; Στείλτε μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου εδώ Βεβαιωθείτε ότι έχετε συμπεριλάβει το πρώτο σας όνομα και το τελευταίο αρχικό. Επιπλέον, συναντήσαμε τον Δρ. Venus Nicolino

Αγαπητέ Δρ V, Είμαι 19 χρονών και πλήρης φοιτήτρια κολεξιόν με κόρη 6 μηνών. Ο πατέρας και εγώ είμαστε μαζί από τότε που ήμουν 15. Έχει κάνει κάποιες κακές επιλογές στη ζωή του - είναι μόλις 21. Έχει υπηρετήσει πάνω από ένα χρόνο φυλάκισης για ένα παράθυρο καταστημάτων κατοικίδιων ζώων έσπασε. Επίσης μου εξαπάτησε, καπνίζει κατσαρόλα και δεν έχει κρατήσει δουλειά περισσότερο από έξι μήνες.
Για πολύ καιρό, ήμουν επικεφαλής πάνω από τα τακούνια γι 'αυτόν. Δεδομένου ότι έχουμε την κόρη μας, είμαι λίγο πολύ μαζί του. Αλλά η κόρη μου αξίζει να έχει τον πατέρα της γύρω και θα την προτιμούσα. Αλλά αφήνει όταν θέλει και εμφανίζεται όταν αισθάνεται όπως αυτό. Αξίζει περισσότερο από έναν μπαμπά με μερική απασχόληση. Τι πρέπει να κάνω;

- Reyna P.

Αγαπητέ Reyna, ελπίζω ότι δίνετε την πίστη σας για την τεράστια δουλειά που κάνετε ως γονέα. Το να είσαι μαμά είναι μια συναυλία πλήρους απασχόλησης από μόνη της. Το γεγονός ότι εργάζεστε εξίσου σκληρά για να βελτιώσετε τον εαυτό σας μέσω της τριτοβάθμιας εκπαίδευσης είναι εντυπωσιακό και εμπνευσμένο. Ορίστε ένα καλό παράδειγμα για την κόρη σας.

Όσο για τον πατέρα της, ακούγεται σαν να έχετε ήδη αποφασίσει να προχωρήσετε και λαμβάνοντας υπόψη τα συνεχιζόμενα ζητήματά του με δέσμευση, ναρκωτικά και run-ins με το νόμο,

Πρέπει να αναγνωρίσετε πού τελειώνουν οι ευθύνες σας και να ξεκινήσει ο πρώην συνεργάτης σας. Αν και δεν είστε πλέον ρομαντικά εμπλεκόμενοι μαζί του, η κόρη σας θα σας συνδέει πάντα και τους δύο. Έτσι, είναι προς το συμφέρον όλων να δημιουργήσουν νέα όρια σχέσεων, επειδή δημιουργείτε την οικογενειακή δυναμική τα επόμενα χρόνια για το κοριτσάκι σας.

Γνωρίστε σαφώς στον πρώην σας ότι θέλετε να είναι εκεί ως πατέρας της κόρης σας, αλλά όχι ως συνεργάτης σας. Στην ουσία, περνάτε από ένα διαζύγιο, το οποίο δεν είναι εύκολη διαδικασία για κανέναν.

Τα μαθήματα συγγενών γονιών θα ήταν ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε. Τα μαθήματα θα σας δώσουν τα εργαλεία που χρειάζεστε για να μεγαλώσετε την κόρη σας σε ένα αγαπημένο περιβάλλον που καλλιεργεί, παρόλο που και οι δύο δεν είστε πλέον ζευγάρι. (Ένας εξαιρετικός ιστός για περαιτέρω υποστήριξη και πληροφορίες μπορείτε να βρείτε στο HelpGuide.org, ένας μη κερδοσκοπικός ιστότοπος.) Το κέντρο υγείας των σπουδαστών σας στην πανεπιστημιούπολη μπορεί να σας παρέχει επιπλέον πόρους για συμβουλευτικές υπηρεσίες και μαθήματα. ο πατέρας της κόρης σας αρνείται να συμμετάσχει στο έργο που απαιτείται για να είναι ένας λειτουργικός, αγαπώντας γονέας, τότε μην κατηγορείτε τον εαυτό σας. Θυμηθείτε: Είστε μόνο το ήμισυ της εξίσωσης. Εάν τα ναρκωτικά ή άλλες παράνομες δραστηριότητες βρίσκονται ακόμα στην εικόνα, τότε βάλτε πρώτα την ασφάλεια της κόρης σας.

Και μην τρελαίνετε τον εαυτό σας επειδή ο πρώην σας μπορεί να μην είναι πρόθυμος να αναλάβει τον ρόλο του μπαμπά. Τα όρια επανέρχονται εδώ: Πρέπει να αναγνωρίσετε πού τελειώνει η ικανότητά σας να επηρεάσετε την αλλαγή στην κατάσταση. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο όταν το μόνο που θέλεις είναι αυτό που είναι καλύτερο για το παιδί σου.

Μη βάζεις υπερβολική ενέργεια στην οργή ή την απογοήτευση που μπορείς να νιώσεις. Εκτιμήστε τα συναισθήματά σας, αλλά θυμηθείτε ότι είμαστε όλοι τελικά ανίσχυροι έναντι οποιουδήποτε ατόμου, αλλά με τον εαυτό μας.

Ο πατέρας της κόρης σας προφανώς αγωνίζεται να δεχτεί τις ευθύνες της πατρότητας και ίσως της ενηλικίωσης. Μπορεί να του πάρει κάποιο χρόνο για να έρθει γύρω - ή δεν μπορεί ποτέ να έρθει γύρω. Μετά από ένα συγκεκριμένο σημείο, θα πρέπει να αποδεχτείτε την κατάσταση όπως είναι, αλλά πάντα να είστε διατεθειμένοι να ανοίξετε διάλογο μαζί της αν αλλάξει.

Τέλος, μην βάζετε ποτέ την κόρη σας στη μέση μιας διαφωνίας μεταξύ σας και της πατέρας. Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε ως μητέρα εξακολουθεί να αποτελεί παράδειγμα για την κόρη σας της γυναίκας στην οποία θέλετε να μεγαλώσει: αγαπώντας, ενσυναισθή, εργαζόμενος και σεβασμό. Μείνετε επικεντρωμένοι σε αυτές τις ιδιότητες και γνωρίζετε ότι κάνετε ό, τι μπορεί να γίνει με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.

Έχετε μια ερώτηση για τον Δρ V; Στείλτε μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου

εδώ Βεβαιωθείτε ότι έχετε συμπεριλάβει το πρώτο σας όνομα και το τελευταίο αρχικό. Επιπλέον, συναντήσαμε τον Δρ Venus Nicolino Αγαπητέ Δρ. V,

Πριν από δύο χρόνια, χώρισα το σύζυγό μου 22 ετών. Η πρώτη αγάπη μου επέστρεψε στη ζωή μου και είμαι τώρα μαζί του. Ήταν ένα πολύ οδυνηρό διαζύγιο. Έχω έναν 20χρονο γιο και μια κόρη 15 ετών. Η κόρη μου και εγώ έχουμε μια θαυμάσια σχέση, αλλά ο γιος μου δεν μου έχει μιλήσει περισσότερο από ένα χρόνο. Μου πραγματικά σκοτώνει - δεν ξέρω τι να κάνω και πώς να τον φτάσω. Ζούμε σε διαφορετικά κράτη, καθιστώντας ακόμη πιο δύσκολο. Είμαι πολύ φοβισμένος ότι τον έχω χάσει για πάντα. Θα ήθελα ποτέ να με συγχωρήσω; - Allyson F.

Αγαπητέ Allyson, Το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα κατά την ανάγνωση της ερώτησής σας ήταν,

μην εγκαταλείπετε - ακόμη και αν υπάρχει ένας μύλος, μπερδεμένος δρόμος μπροστά. Ο δεσμός μεταξύ μητέρας και παιδιού είναι ένας από τους ισχυρότερους, αρχαιότερους συναισθηματικούς δεσμούς που έχουμε ως ανθρώπινα όντα. Είναι μια αγάπη τόσο βασική και απαραίτητη για την επιβίωση που πολλά είδη στον πλανήτη μας αισθάνονται.

Ο γιος σας μπορεί να είναι θυμωμένος, μπερδεμένος και να ασχολείται με μια πληθώρα συναισθημάτων, αλλά τελικά πιστεύω ότι τον αγαπά ακόμα. Δεν νομίζω ότι τον χάσατε για πάντα. Αλλά υπάρχει πολύς δουλειά που πρέπει να γίνει και ακόμα και μετά την αποκατάσταση της επαφής, η διαδικασία επούλωσης μπορεί να πάρει κάποιο χρονικό διάστημα.

Να είστε υπομονετικοί. Παραμείνετε ευαίσθητοι, ενσυναισθητικοί και ειλικρινείς και μπορείτε να είστε σίγουροι ότι χειρίζεστε τα πράγματα με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Εάν προσεύχεστε, θα μπορούσατε να ζητήσετε οδηγίες και βοήθεια για το πώς να ξεκινήσετε.

Πρέπει να αισθανθήκατε σαν να μην βρίσκεστε σε κατάσταση μη κερδοφορίας πριν από το διαζύγιό σας: Μείνετε στο γάμο και κρατάτε την οικογένεια ευτυχισμένη με κόστος τιμωρεί την καρδιά σου. Ή αναστατώστε το καλάθι μήλων και κινδυνεύετε να πληγώσετε όσους βρίσκονται πιο κοντά σε εσάς. Η απόφασή σας πρέπει να ήταν δύσκολο να ακολουθηθεί.

Αλλά εξετάστε την εμπειρία του γιου σας από το παρελθόν και το παρόν της οικογένειάς σας. Εάν μπορείτε να καταλάβετε πώς μπορεί να έχει αντιληφθεί όλα αυτά που συνέβη, ελπίζουμε ότι μπορείτε να είστε πιο αποτελεσματικοί στην αντιμετώπιση αυτού του ευαίσθητου προβλήματος.

Όταν βρισκόμαστε σε αυτό το πρώιμο στάδιο της ενηλικίωσης (ή αργά το στάδιο της εφηβείας) είναι, βλέπουμε συχνά τον κόσμο σε απόλυτα. "Αυτό είναι σωστό και αυτό είναι λάθος και ποτέ δεν θα συναντήσει το tween."

Είναι μόνο όταν περνάμε μέσα από τη ζωή μας, βλέπουμε, αισθανόμαστε και κάνουμε περισσότερα, μαθαίνουμε να εκτιμούμε και να γνωρίζουμε τις αποχρώσεις και τις λεπτές αποχρώσεις που μπορεί να χρωματίσει πολλές αποφάσεις. Αυτό που μπορεί να καλέσετε την ηθική ασάφεια, μπορεί να μην είναι. Έχετε αυτό κατά νου όταν προσπαθείτε να ξεκινήσετε έναν διάλογο μαζί του.

Νομίζω ότι η καλύτερη σας κίνηση θα ήταν να συνεχίσετε να επιχειρείτε να ανοίξετε ένα κανάλι συνομιλίας με το γιο σας. Κάνετε έτσι ως ισότιμα, ως συναδέλφους ενήλικες. Γράψτε μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή γράμματα αν δεν πάρει το τηλέφωνο.

Μια επιστολή μπορεί να είναι ένα ισχυρό εργαλείο. Είναι συγκεκριμένες ενδείξεις ότι φροντίζετε και προσπαθείτε να συνδεθείτε με το γιο σας. Δεν μπορεί να αγνοηθεί σαν τηλεφωνική κλήση ή να διαγραφεί με το πάτημα ενός κουμπιού όπως το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο. Αφήστε τον να γνωρίζει ότι το μόνο που θέλετε είναι να θεραπεύσετε το κακό μεταξύ των δύο σας.

Αναλάβετε την ευθύνη για τις ενέργειές σας, αλλά μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να δαιμονοποιηθεί. Εάν αισθάνεστε ότι μπορείτε να το χειριστείτε, ίσως θελήσετε να προσφέρετε στον γιο σας την ευκαιρία να απελευθερώσει όλα όσα αισθάνεται σε σας - θυμό, θλίψη, θλίψη, απογοήτευση. Εάν μπορεί να αδειάσει το σύστημά του για το συναισθηματικό βάρος που φέρνει, θα μπορούσε να είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα που εσείς οι δύο παίρνετε πίσω ο ένας προς τον άλλο.

Αλλά μην εσωτερικεύετε τα συναισθήματά του. Αυτό μπορεί να είναι μια δύσκολη διαδικασία και η καθοδήγηση ενός συμβούλου ή θεραπευτή μπορεί να βοηθήσει. Παρόλο που ζείτε σε διαφορετικές πόλεις, σας προτείνω δύο να συνεργαστείτε με έναν επαγγελματία για να επιδιορθώσετε τη σχέση σας.

Θα ήθελα να έχω μια απλή, γρήγορη λύση. Αλλά, όπως συχνά συμβαίνει με τα θέματα της καρδιάς, οι απαντήσεις δεν είναι σχεδόν ποτέ γρήγορες ή εύκολες.

Ωστόσο, αυτό το ρήγμα μπορεί να θεραπευθεί. Θα πάρει την ενσυναίσθηση, την ειλικρίνεια και την αγάπη και από τους δυο σας και, φυσικά, από την πανάκεια για όλους τους πόνους, το χρόνο.

Έχετε μια ερώτηση για τον Δρ. Στείλτε μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου

εδώ Βεβαιωθείτε ότι έχετε συμπεριλάβει το πρώτο σας όνομα και το τελευταίο αρχικό. Επιπλέον, συναντήστε τον Δρ Venus Nicolino . Είσαι μια καλή μαμά; Το να είσαι καλή μαμά σημαίνει κάτι περισσότερο από το ψήσιμο των cookies και την ένταξη στο PTA. Μάθετε αν έχετε πάρει το θέμα της γονικής μέριμνας με το κουίζ.

Δείτε το Υγιεινό Μπιστρό, όπου οι συντάκτες της LifeScript αφήνουν όλοι να ξεφύγουν. Μοιραστείτε το με τους φίλους σας (είναι ελεύθερο να εγγραφείτε!) Και κάντε το σελιδοδείκτη, ώστε να μην χάσετε ούτε ένα ζουμερό μήνυμα!