Η γνωστική διαφωνία στις σχέσεις

Η γνωστική δυσαρέσκεια είναι γύρω μας. Η γνωστική δυσαρέσκεια είναι η ψυχολογική θεωρία που περιγράφει την ενόχληση που προκύπτει από την κατοχή δύο ή περισσότερων αντιτιθέμενων πεποιθήσεων και πιθανόν να την αντιμετωπίσετε όταν εξορθολογίζετε την κατανάλωση σοκολάτας brownie που γνωρίζετε ότι δεν πρέπει να τρώτε ενώ βρίσκεστε σε δίαιτα όταν αναζητείτε προκατειλημμένες πληροφορίες για υπεράσπιση τις πεποιθήσεις σας και σε πολλές άλλες περιπτώσεις. (1)

Δεν είναι λοιπόν έκπληξη το γεγονός ότι και οι γνωσιακές ασυλίες σέρνουν στις σχέσεις μας. "Επιδρά στις σχέσεις με κάθε δυνατό τρόπο, τόσο θετικά όσο και αρνητικά", λέει ο Paraskevi Noulas, PsyD, κλινικός βοηθός καθηγητής στο NYU Langone Health στη Νέα Υόρκη.

Δεν υπάρχει καμία σχέση - οι γνωστικές ασθένειες όλους τους κοινωνικούς μας δεσμούς, από τη φιλία έως τον γάμο. Εδώ είναι μερικά παραδείγματα.

Πώς η γνωστική διαφωνία επηρεάζει τις φιλίες

Σκεφτείτε έναν φίλο που γνωρίζετε εδώ και πολλά χρόνια. Εάν επρόκειτο να εντοπίσετε την φιλία σας πίσω στην αρχή, πιθανότατα θα συνειδητοποιήσετε ότι δεσμεύεστε από ένα κοινό συμφέρον ή περίσταση. Ίσως να παρακολουθήσατε κατώτερα ή να συναντηθείτε σε μια ομάδα θεάτρου στο κολέγιο.

Δεκαετίες αργότερα, πιθανότατα δεν είστε οι ίδιοι άνθρωποι που ήσασταν τότε. «Πολλές φορές οι πεποιθήσεις και οι αξίες μας θα αλλάξουν όσο μεγαλώνουμε και ίσως συναντήσουμε νέες διαφορές μεταξύ εμάς και παλαιών φίλων», λέει ο Corrine Leikam, PsyD, αναπληρωτής διευθυντής στο Sober College στο Λος Άντζελες. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να διαλύσετε τον φίλο σας επειδή δεν έχετε πολλά κοινά πράγματα. Αντίθετα, πιθανότατα θα προσαρμόσετε τις αξίες και τις πεποιθήσεις σας έτσι ώστε να συγχρονίζονται με το φίλο σας.

Για παράδειγμα, εάν σταματήσετε να προτιμάτε να ενεργείτε αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα υποστηρίξετε τις αναζητήσεις του φίλου σας ως ηθοποιού - αν και μπορεί να χρειαστεί κάποια προσωπική συμφιλίωση για να δεχτεί ότι αυτό το ενδιαφέρον εξακολουθεί να είναι σημαντικό για τον φίλο σας, παρά το γεγονός ότι δεν είναι σημαντικό για σας πια.

Η γνωστική δυσαρμονία έρχεται επίσης σε καθημερινές φιλικές καταστάσεις. Ας πούμε ότι ο φίλος σου έπρεπε να σε συναντήσει στο κινηματογράφο. "Φτάνω και είναι ήδη στο θέατρο, και τώρα πρέπει να σταθώ σε μια μακρά σειρά από τον εαυτό μου και δεν μπορεί να πάρει ούτε ένα εισιτήριο γιατί είναι σχεδόν sold out", λέει ο Δρ Noulas. Γιατί δεν σας αγόρασε εισιτήριο και σας περιμένει; Στη συνέχεια, θα αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια: Μείνετε; Ή θα πάτε;

Το μυαλό σας φυσικά θα αρχίσει να γεμίζει με παραδείγματα άλλων καταστάσεων όταν ο φίλος σας δεν ήταν πολύ χρήσιμος. Αντιμετωπίζετε τη δυσαρέσκεια επειδή σας αρέσει ο φίλος σας και είστε συνήθως χαρούμενοι που περνάτε χρόνο μαζί της, αλλά είστε επίσης θυμωμένος μαζί της αυτή τη φορά και ενδεχομένως και άλλους όταν ενεργούσε κατά τρόπο που σας απογοητεύει ή σας κάνει επιπλέον εργασία.

"Είτε αποφασίζετε ότι ναι, είναι μια μεγάλη φίλη και αυτό δεν είναι σημαντικό, δεν είναι μεγάλη υπόθεση να περιμένετε στη σειρά", λέει ο Νούλας. Ή τελικά αποφασίζεις, όχι, κάνει συνεχώς τέτοια πράγματα όπως και αυτό, και είσαι κουρασμένος από αυτό, οπότε αφήνεις ή αρχίζεις να επενδύεις ​​λιγότερη ενέργεια σε αυτή τη φιλία.

Πώς η γνωστική διαφωνία επηρεάζει τη χρονολόγηση

Παρόμοιες καταστάσεις συμβαίνουν μέσα ρομαντικές σχέσεις, αλλά μπορεί να γίνει λίγο πιο περίπλοκο εάν και όταν το άτομο που εμπλέκεται είναι κάποιος που βλέπετε ως πιθανό εταίρο δια βίου. Πολλές γυναίκες και άντρες έχουν έναν κατάλογο ελέγχου για το τι μπορούν να αναζητούν σε έναν σύντροφο - πρέπει να προέρχονται από μια καλή οικογένεια, να είναι καλά μορφωμένοι, να είναι ευγενικοί. "Προφανώς, θα είναι πολύ σπάνιο να βρεθεί κάποιος με κάθε χαρακτηριστικό στον κατάλογό σου ή ακριβείς στόχους", λέει ο Δρ Leikam. Έτσι, συμβιβάζεστε για να λειτουργήσει η σχέση.

Ας πούμε ότι ερωτεύεστε έναν άνδρα ή μια γυναίκα από μια διαφορετική θρησκεία, για παράδειγμα. "Η οικογένειά σας είναι ενάντια στο γάμο και ποτέ δεν νομίζατε ότι θα παντρευτήκατε κάποιον έξω από τη θρησκεία σας", λέει ο Νούλας. Έχετε την επιλογή: Μπορείτε να μεγεθύνετε τη σημασία της θρησκείας και να την διαλύσετε, δικαιολογώντας την απόφασή σας, λέγοντας ότι δεν θα είχε ξεπεράσει ποτέ.

Ή μπορείτε να επιλέξετε να μείνετε μαζί του και να πείτε στον εαυτό σας ότι η θρησκεία στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο σημαντική για εσάς. Θα εξορθολογίζετε αυτήν την επιλογή λέγοντας ότι δεν ασκείστε τη θρησκεία σας ούτως ή άλλως ή ότι είναι πιο σημαντικό να βρείτε κάποιον που είναι καλός και πιστός από κάποιον που προέρχεται από το ίδιο θρησκευτικό υπόβαθρο, λέει ο Νούλας

Για να κάνει τη σχέση "μπορούμε να εξορθολογίσουμε τα αρνητικά χαρακτηριστικά για να ευθυγραμμιστούμε με το όραμά μας για το τι θα πρέπει να είναι η σχέση", λέει ο Leikam. Μπορεί να είναι θετικό εάν αποφασίσετε να αποφύγετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Ή μπορεί να είναι αρνητική, αν καταλήξετε να ελαχιστοποιείτε τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ("κόκκινες σημαίες"), λέει ο Leikam.

Πώς η γνωστική διαφωνία επηρεάζει τους γάμους

Παρόμοια με τις φιλίες, στο γάμο »θα μεγαλώσετε και να αλλάξετε και να κάνετε μια προσπάθεια για να διατηρήσουμε τη σχέση ζωντανή και ακμάζουσα ", λέει ο Leikam. Η γνωστική δυσαρέσκεια μπορεί να προκύψει όταν εσείς και ο σύζυγός σας έχετε διαφορετικές απόψεις, συμπεριφορές ή συμπεριφορές.

Μερικές φορές, απλά αφήστε τη συμπεριφορά του συνεργάτη σας να μετατοπιστεί και άλλες φορές θα προσαρμόσετε τις δικές σας πεποιθήσεις ώστε να είναι σύμφωνες με τις δικές τους , όπως όταν ξεκινάτε την ριζοβολία για μια αθλητική ομάδα ή ακολουθείτε ένα συγκεκριμένο είδος μουσικής επειδή ο συνεργάτης σας είναι σε αυτό και θέλετε να μοιραστείτε αυτή τη δραστηριότητα.

Αλλά τα πράγματα γίνονται κολλητά αν καταλήξετε να θέτετε σε κίνδυνο τις αξίες σας για χάρη ο γάμος. Για παράδειγμα, εάν σταματήσετε τον εθελοντισμό για έναν οργανισμό που πάντα φροντίζετε ή σταματάτε ένα χόμπι επειδή ο συνεργάτης σας δεν το υποστηρίζει ή δεν σας ενδιαφέρει.

Πόσο σοβαρή είναι η ασυμφωνία εξαρτάται από τη συμπεριφορά και πόσο μεγάλη είναι ένα χάσμα ανάμεσα στη συμπεριφορά και τις πεποιθήσεις σας, λέει ο Leikam

Ας πούμε ότι σταματάτε να παίζετε σε ένα πρωτάθλημα πινγκ πονγκ στο οποίο συμμετείχατε με κάποιους συναδέλφους επειδή, αφού παντρευτείτε συνειδητοποιείτε ότι κόβεται σε μια νύχτα και ο σύζυγός σας έχουν μαζί. Αν και χρησιμοποιούσατε το πρωτάθλημα πινγκ πονγκ, συνειδητοποιείτε ότι θα προτιμούσατε να αφιερώσετε αυτόν τον χρόνο στο γάμο σας, το πινγκ-πονγκ δεν είναι δικό σας πάθος και βλέπετε τους συναδέλφους σας στο γραφείο ούτως ή άλλως. Η ασυμφωνία ή η ενόχληση που αισθάνεστε είναι πιθανόν να μην είναι τόσο σπουδαία.

Ας υποθέσουμε ότι ο σύζυγός σας μεταφέρεται σε άλλη χώρα για εργασία. Η σύγκρουση που αισθάνεστε ότι πρέπει να αφήσετε πίσω τους φίλους, την οικογένειά σας και τις παλιές σας συνήθειες για να είστε με τη σύζυγό σας είναι πιθανόν μεγαλύτερη.

Και μερικές φορές ασχολείστε και αποδέχεστε λίγο διαφωνία βοηθά τους γάμους να διαρκέσουν. Σύμφωνα με ένα άρθρο της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας, οι άνθρωποι με ευτυχισμένους γάμους τείνουν να δίνουν στον σύντροφό τους το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και να επικεντρωθούν στα πράγματα που κάνουν τον σύζυγό τους υπέροχο και όχι να κατοικούν στις αδυναμίες του. (2)

Για παράδειγμα, εάν ένα άτομο έρθει στο σπίτι νυκτερινή, κάποιος σε ένα ευτυχισμένο γάμο θα το έφτιαξε σε μια κακή μέρα στη δουλειά, αντί να αποφασίσει ότι ο σύντροφός του είναι τρελός και ο γάμος είναι καταδικασμένος. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η αποδοχή ότι θα υπάρξουν κάποιες συγκρούσεις και διαφωνίες - όπως το χρώμα ενός κρεβατιού για μια κρεβατοκάμαρα ή η πορεία της είναι η αναδίπλωση των ρούχων - επιτρέπει στα ευτυχισμένα ζευγάρια να επικεντρωθούν στα πιο σημαντικά πράγματα που τα κρατούν μαζί, , την ειλικρίνεια και την αληθινή φροντίδα ο ένας για τον άλλον.

Ο ρόλος της γνωστικής διαφωνίας παίζει σε καταχρηστικές σχέσεις

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η υπερβολική ασάφεια μπορεί να επιτρέψει την κατάχρηση και στις σχέσεις. Το θύμα μπορεί να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του κακοποιού και να υποβαθμίσει αυτό που συνέβη και πώς τα έκανε να αισθάνονται για να μειώσουν τη δυσαρέσκεια, λέει ο Νούλας.

Ένας μελέτη έδειξε ότι τα θύματα σε αυτές τις μορφές σχέσεων έχουν πρόβλημα να αποφασίσουν εάν θα παραμείνουν ή θα φύγουν επειδή μπορούν να βλέπουν τη βία ως εξαίρεση που δεν αντιπροσωπεύει την προηγούμενη συμπεριφορά του ατόμου. (3) Έτσι μια γυναίκα θα μπορούσε να πει ότι είναι εντάξει ότι ο φίλος της την χτύπησε επειδή ήταν ένα πράγμα ένα και συνήθως είναι πιο αγάπη. Ή μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι ήταν δικό της λάθος, όχι δικό του.

Εκπαιδευτικοί Πόροι και Έλεγχος Ενημέρωσης

Harmon-Jones E, Harmon-Jones Γ. Θεωρία της γνωστικής διαφωνίας μετά από 50 χρόνια ανάπτυξης.

Κοινωνική Ψυχολογία

1. 2007 Γιατί είναι τόσο δύσκολο. Αμερικάνικη Ομοσπονδία Ψυχολογίας. Φεβρουάριος 2010. Harrison J. Δέσμευση και αποδοχή της σχέσης Βίας
2. Πανεπιστήμιο της Κεντρικής Φλόριντα Προπτυχιακό Ερευνητικό Περιοδικό
3. . 2005.